我是一個「恐龍媽媽」，我的脾氣很不好，EQ很低，很容易生氣，沒耐性，我想應該是與我自己原生家庭有關，也可能因為我太年輕吧，而我一直都知道這是我的弱點，也是我這輩子要修行的東西，如果這一關沒有過，孩子不會帶的好，一生就算有再多成就都是惘然。
會參加共學的原因，是希望自己可以有所進步，媽媽的進步比小孩的進步還要重要太多了，這是我的初衷。
參加共學團三個多月至今，我看到很多自己的盲點、地雷、爆炸區、缺點，當然，也是有看到自己些微的進步。大概分五點跟大家分享。
【小標】一、學會控制自己的情緒，不要“牽拖”（台語）
我不會打小孩，但是很常罵小孩，當生活很累、很忙、很煩時，我對於週遭事物的容忍力會降到幾乎是零，所以威脅幾乎是天天發生的事情，對象只有陽陽（我的大兒子，三歲），因為小欣（我的女兒，一歲半）不大會踩到我的地雷，所以每天我都在上演威脅陽陽的八點檔。有一陣子我真的覺得我得跟我兒子隔離，要不然我們都會發瘋...
在共學的日子裡，我開始分辨出問題到底是「他」的還是「我」的，如果是我自己因為事情多、身體累而煩，那我開始會叫自己「停」，先整理好自己的情緒，因為我的生氣跟孩子無關，如果我這麼痛恨別人遷怒，那我為什麼要遷怒給別人？
而自己也開始能夠「意識」到自己的情緒，當我自己快爆炸時，我可以叫我自己stop，遠離現場，而不是跟孩子硬碰硬來個你死我活的八點檔。重點是，我比較能夠對焦的處理影響我問題真正的來源，去把它解決掉，而不是亂槍打鳥，指鹿為馬。
看來我的情緒管理這台車的”煞車”修好了。不過接下來要練的就是“控制”了。
【小標】二、看見孩子的意圖以及孩子的進步
這個要從我自己聊起，從小，我是個被寵壞的孩子，到了幼稚園，我都不用自己穿鞋，我阿公會幫我穿，所有玩具只要我要就有，而整個長大的過程中，我可以因為成績好，要準備考試不用做家事，要什麼有什麼，因此當我踏入社會與婚姻之中，我非常的不適應，好像個白癡。對我來說，一個從不自己穿鞋的小孩，你突然要他自己穿鞋，有如要他的命，我就是這樣。因此，在我內心我告訴自己，我不要我的小孩跟我一樣，因此，我很堅持我的孩子會了的事務盡量自己來，例如：洗澡、穿脫衣服、吃飯、脫鞋、穿鞋。
但是我遇到問題了，有時候孩子很有意願做，有時候孩子就是給你擺爛，我就會覺得你就是要跟我作對，過去的我就是死都不會幫他，就算孩子哭到天荒地老，我不動聲色（聽起來有點恐怖），並且會嚴厲的要求他閉嘴。
後來我漸漸觀察，有兩個問題，第一，我發現有時候好像不是孩子不穿衣服，而是那件衣服太難穿了，或是太小了等等，孩子並非真的有如我想的這麼邪惡，故意搞我。
再來，他會講話的字彙有限，我自己常常都無法明確表達我的想法，為什麼我要要求他表達的比我還要完美呢。
而且很多時候，我說的東西可能當場他好像不懂、不做（如收拾玩具、自己洗澡），但是突然有一天，他就這麼的做出來了，當下我覺得我好像自打嘴巴，那我幹嘛生氣啊！？
因此，我開始蹲下來聽孩子說話，開始去觀察到底問題是他真的不會，我要求的太難，還是他真的在賴皮？如果真的不會，我要怎麼把事情簡單化讓他可以做的來，如果他聽不懂，我該怎麼改變我的話語讓他明白，而不是一昧的只講我想講的。如果是賴皮，我該怎麼去讓他明白這件事為什麼要他自己做？
不過想想，生活中，我還是會有自己的堅持，跌倒自己爬起來，能自己打理的就自己打理，自己穿鞋，自己收拾東西。不過對我來說，我會開始用好的方式讓小孩瞭解，並且用孩子的語言，孩子的世界去讓他明白，而不是用兇的，或是用自己的立場講個不停，或是講個不搭嘎的事情來騙他或嚇他。對我來說，就是努力讓孩子真的懂事、明白，而不是站在孩子面前，指著他，用吼的用威脅的或是用利誘的讓他做，而這是我體認到自己真的要改善的地方。
【小標】三、情緒失控的背後，是自己對事情處理的無能&孩子不需無條件接受我的「對」
這一點的引爆點是糖果，我非常痛恨糖果，我有我的立場跟想法，所以我是幾乎禁止我的孩子碰這類的”毒”。
但我發現痛恨的背後，是我無能去讓孩子瞭解為什麼糖果不好，所以當有一次共學，陽陽吃了糖果，還要第二顆，但是因為要不到而在一旁又哭又鬧，我頓時整個爆炸到忘記我是誰，超想打他。
因為這個事件，我非常氣餒，而且低潮了幾天，為什麼我的孩子會這樣的失心瘋...而我看到，我自己會這麼的爆炸，是因為我對於這件事的處理是這麼的無能，所以我開始怪東怪西，怪糖果，怪兒子。
因為這件事，跟領隊聊了很久，我發現自己有個問題，就是要孩子接受我的真實性，即使這個真實性在我心中「對」的要命，在孩子心中卻完全不知道，但我就是要他接受且照我的做。當領隊跟我聊到這塊時，我並沒有給與立即的回應，這句話在我心中迴盪很久，我想了真的很久（哎～一個人要徹底承認錯誤是這麼的難），的確，我是這樣對待我身邊的人，沒有給與空間讓他人去成為他自己，沒有讓他人去擁有他世界真實性的權利，突然覺得當我的老公跟小孩真的好可憐，也因此我也決定放下自己的堅持。
我討厭糖果，是我自己的感受，就像我討厭一個人，我不能要我身邊的人也討厭，這樣似乎有點變態。要給孩子的不是「媽媽覺得糖果很糟糕」，而是「糖果本身是個怎樣的食物」。我開始思考我要怎麼讓孩子明白事實，事實是糖果是個怎樣的食品，為什麼媽媽覺得吃太多不好。用講的、用各種方式讓孩子瞭解，而不是用「我說不能就是不能」來處理，因為這時候孩子就算做，只是在「威脅」之下所做的，其實並不是真的明白。我必須再次強調，體悟到這一點，真的讓我自己自由很多，我不會再強迫別人要無條件的follow我覺得對、我覺得好的東西，而是還給對方去思考與決定的空間。
而瞭解不是一時的，也不是幾句話就可以達到，就像拼圖一樣，可能今天拼個兩塊，下次拼個兩塊，總有一天整塊拼圖完成，也就是另一方可以看到你眼中真實性的一天，沒有情緒，也才能夠從透徹的眼睛中看見真正的事實。
【小標】四、婆媳關係的大躍進以及越來越好的夫妻關係。
我二十一歲就結婚了。非常非常嫩的就要去面對看似複雜的婆媳關係，有好幾年我都沒辦法準備好面對這一塊，但我的老公非常的支持我，他給我很大的空間與時間去準備，永遠是站在我的前面。等阿等～等到這幾年，我才能比較有勇氣的去面對與經營。對於兩個孩子、又懷孕、夫妻彼此都有工作等複雜的狀態，似乎有時候還是得需要公婆的幫助，兩代之間對於孩子的教育觀念很難一致，問題就會出現。但是在共學的過程中，我越來越清楚我要的是什麼，漸漸的我能夠平靜、清楚的表達我的想法，阻力很快就變成助力，我想可能是我公婆好溝通，也有可能是有抓到訣竅，不過呢～很多隔代教養的問題並沒有因此不見，但我變得不怕去面對，我覺得我得到的是處理事情的勇氣與自信。
以前我也是會對老公抱怨公婆怎樣怎樣，但是常常我老公問我一句話：「老婆～你是想抱怨還是想真的解決問題？」這句話直白但是很重用，情緒無法解決問題，只有找到癥結點，然後努力去溝通，讓結果一步一步的走向自己希望的。
我跟我老公，就像每對夫妻一樣，會吵架，會不爽，尤其是生活中要工作、要賺錢、很多事情要煩惱、孩子的教育、帶孩子的疲憊等等等，不吵，是騙人的吧！只是在這些日子裡，因為自己情緒上的穩定，能夠一一的把生活中的爆炸點抓出來處理掉，讓問題不會重複發生，更不會只卡在情緒裡，相對而言我們的關係比以前更好，帶給孩子的益處就是，孩子情緒也相對穩定，我記得以前我最痛恨我爸媽吵架，我無可奈何，但是當我爸媽感情好的時候，我覺得我的心真的很平靜，而這也是我覺得當父母很重要的課題，對我來說，孩子的後盾不是家財萬貫，或是多好的環境，或是父母單方面的愛，而是我有一對感情很好的父母親，很愛媽媽的爸爸，跟很愛爸爸的媽媽，對我來說那種安定感，是無價的，是我這棵即將茁壯的樹最重要的根基。
【小標】五、最在意媽媽感受的領隊，讓我覺得完全的被瞭解。
最後，要分享一下領隊在我共學日子裡所扮演的角色。
很多時候，在人與人相處的過程中，常常急著表達自己的看法，但是忘了去“真正”去“同理”對方的想法，同理這兩個字，在領隊身上發揮的淋漓盡致。
過往，我很常把問題歸納於小孩，但是我也會很誠實的說出我自己的感受，每當跟領隊討論或是聊到小孩子的問題時，我就會批哩趴啦的帶有情緒不佳修飾的說一堆，但是我的感受從來沒有被否定過，也沒有被支持過，反而是徹底的被同理到，所以我的心情很快就平復下來，可以開始思考、開始交換想法、開始聽的進去對方要說的東西。因為如此，我覺得我開始能夠真的去看見我自己的盲點、問題，「母親要進步」這台火車的火車頭才有真的啓動了。
在領隊的引導下，我覺得我闡述事情的方式進步很多，以往我內心都是一坨一坨，跟大便沒什麼差別，情緒跟事實永遠糾結在一起。但是現在，我自己漸漸可以分清楚事情跟情緒的差別，以及自己的情緒是因為自己生活造成的煩還是當下因為小孩造成的煩。
對我來說，在帶小孩上面冷靜許多，也開始可以好好的靜下來觀察小孩、以及自己，開始能夠真正的溝通講話。我可以看見自己、也可以看見小孩，當然還是跟理想狀態差很遠，但是能看到自己真的有所進展是很開心的一件事情。也因為這第五點的進步，因此才會發生前面四點的進步。
育兒之路真的很漫長，很開心有共學團的夥伴彼此陪伴，雖然我的生活無法立刻全面消除威脅跟生氣，所認知到的領悟也是要一步一步真正的做出來，但我很清楚自己正朝向這個目標而且是前進的，我想這是我給自己最大的肯定。
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