交換玩具意味著將你的東西跟我的東西從各自的範圍裡拿出來，然後前進到對方的範圍裡頭繞一繞，再回到自己的範圍。（見圖一二）
這個各自的範圍，就在我的界線裡，每個人都會有自己的界線存在，界線裡頭會有自我認可的所有東西。如果有個人沒有經過我的允許，將他的手超過我的界線，我會不舒服，我會想自動站遠一點，帶著我的界線離開。
我的玩具就存在我的界線裡，你的在你的界線裡，交換就是將玩具放進彼此的範圍，但是你要記得那還在我的界線裡，那還是屬於我，我還是有權利支配它，只是我暫時讓它待在你的範圍一下。（見圖二）
為什麼要做這件事 界線可以因地制宜、充滿彈性的孩子，他可以安心的決定界線範圍裡的事情，對其他人的界線予以尊重。
他會知道你想要拿我的玩具，需要得到我的同意，我可以決定我的東西要不要給別人。同理可證，如果有人想碰我的身體，需要經過我的同意，我的身體我自己決定。
孩子在兩歲左右，界線的雛型與自我意識逐漸清晰起來，孩子認知到別人與自己靠的太近時會不舒服，或是自己的物品被碰的時候會有情緒。這種界線被壓迫甚至超線的覺知，會讓孩子感到壓力很大，對安全感造成威脅。「捍衛」與「拒絕」是保持自我範圍完整最常用的方式，用以阻斷造成威脅的人、事、物，以換取安全。若是孩子面對威脅卻遲遲無法阻斷，甚至眼睜睜讓自己的安全感被侵略，長期來看，容易削弱孩子的求生直覺，較無法在充滿威脅的環境展現保護自己的本能。（--本段謝謝雅玄註釋）
孩子對界線內的保衛戰是很常見的，但大人也常可能無意識的踩線：『沒關係給她玩，給她玩一下又不會怎麼樣！』、『誰說是你的！這是我的錢買的！我說給弟弟！』、『要分享～要分享～』、『你怎麼這麼小氣！』、『沒關係，趁他沒注意你快拿去玩。』
無視孩子的抗議或孩子正在進行的活動，直接抱離、肢體接觸（捏、親、咬）。
這些對於界線的建構沒有幫助。而且可以看出來大人自己的界線結構也不清不楚，孩子是孩子自己的，他可以自己決定自己的事情，但大人常會認為孩子也是自己範圍裡可支配的對象，時常幫孩子支配，甚至被孩子想保護玩具的反應影響情緒，更強烈的要孩子放棄。
長期沒有界線概念的孩子，當他趨步前往想要的物品前，聽到東西不是自己的時候，常見的樣態是沒有任何反應，一心前往，或是直到「不可以」指令出現的時候才會有相對應的反應。
而正在構築界線的孩子，大抵上的表現有聽到東西不是自己的時候會停頓，或是表現的更想要。自我認定的東西捍衛的很緊（自己的或自家的），可能會因此動手。別人靠太近時會推打對方。未經允許就拿別人東西時，會很注意主人有沒有在附近。只敢玩自己的或公用的物品。別人來借玩具的時候喜歡自己回答可以或不行，旁人代答會生氣。發現手上的東西是別人的會馬上丟開，或是抱更緊不願返還。
※我看的孩子還不夠多，以上皆非必定，這只是多數的樣態。※
大人的引導在這時候尤其關鍵，可以讓孩子理解自己想要把持物品的心情，也可以提醒孩子一起想辦法來得到想要的物品（拿別的玩具繼續嘗試交換或其他），孩子會在這些協助裡學習動手以外的方式、協商的能力，以及擁有與共享的快樂。
這是我對交換玩具粗淺的想法跟理論，也歡迎大家一起討論，來增加深度。
※最上頭照片是台北共學團的JJ，跟新竹共學團的小萌。她們都想喝JJ的媽媽帶過來的檸檬水，小萌拿JJ的白色吸管，JJ便拿了小萌的吸管瓶蓋，兩人交換吸管一起喝達成了平衡。
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