惠來公園掉落滿地的無患子果實，咪咪提議要我拿出扮家家酒的小廚具，邀請樂樂一起玩煮菜菜遊戲。
樂樂對這些小廚具有著強烈的好奇，每一個都想要擁有，抓到身上緊緊夾住不讓人碰，見到咪咪汪汪手上使用中的，也伸手搶奪，連續幾次都被我擋下。
「不，樂樂，不要搶，這不是妳的，別人手上正在玩，妳不能搶，我不會讓妳把它搶走，樂樂請妳放手。」
幾次的挫折，引爆樂樂的怒氣，她拿出慣用的面對衝突的模式，拒絕，她指著我的臉：『哼！我討厭妳！妳走開！我不要跟妳玩了！』
樂樂愣住，咪咪抱怨：［蛤？媽媽，可是我還要玩，我並沒有要給妳收喔，妳不能收走。］
咪咪的聲音把我拉回來，我放下手中的玩具，但還是有點生氣，有點搞不懂，剛才發生了什麼事？她對我的憤怒從何而來的？而我的憤怒又怎麼來的怎麼處理？
領隊界良提議我們來演戲，藉由角色互換的方式，試著稍微體會一下，另外一方的感受。
我扮演樂樂：「放手！給我！我要玩！」
佩怡扮演我，雙眼凝視著樂樂：『不行，妳不能搶，樂樂妳不可以搶走別人的東西。』
我不管那是誰的東西，我現在只知道我好想要玩好想要擁有，但是大人的力氣好大，我的力氣不夠大拿不到。我好生氣，我對大人用力量對待我感到生氣！
媽媽妳在哪裡？我扮演的樂樂，好需要媽媽支持的力量，轉頭找樂樂媽媽尋求擁抱。
後來我們又重新再演一次，佩怡演她自己，如果換作是她面對樂樂的搶奪，她說她也許會直接放手，把自己放在翻譯轉播的位置，同理接納樂樂的想要、也詢問咪咪的意願、協助兩個孩子如何協調、或者處理協商失敗的挫折情緒。
透過這個過程，我看見自己多麼傲慢！在這個權力不對等的情境中，我掌握著相對的優勢還自以為是講道理，其實這個不明所以、只要求孩子聽命服從的道理，並非絕對真理，而且嚴重打擊孩子的尊嚴！
平時面對的是自己的孩子，理所當然的採用父母那一套威權模式，還自以為講理，幾乎沒有察覺到哪裡不對，感謝親子共學提供這個場域，讓我看見自己身上的框架！
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週日跑一趟彰化親子共學父母實踐班，偷聽郭駿武老師的演講，正好也有家長提出疑問：小孩搶玩具怎麼辦？
郭老師答道，我們絕大部份都採取主張『先來後到、先搶先贏』這種最原始的叢林生存法則，於是孩子學會凡事搶先搶快搶優勢，然後我們又要反過來勸導孩子禮讓不要搶，這是很大的矛盾。又說到，如果是他，他通常會先把玩具拿來自己身上，讓孩子從爭奪的情緒中降溫，再來處理雙方的需求和情緒。
最讓我覺得精彩的是，郭老師問道：『先搶先贏嗎？本來就是這樣嗎？這個本來是怎麼來的？可不可以跟小孩討論一下？我不知道喔，我也沒有答案啊，所以才要問你嘛！』
這段話讓我為之一震啊！
我們從小深受威權教育的影響，對不知所以然的道理都用『沒有為什麼』、『本來就是』來帶過，聽命服從是最簡單省事、方便集權的管理方式，也以為跟隨這些秩序、規矩，就是理所當然、最安全的生活方式。卻忽略了思辨的能力，失去獨立思考而養成盲從的習慣。然而我們完全沒有意識到哪裡不對勁，卻要求小孩也跟隨這種模式才叫聽話才叫乖！
我們要如何養出獨立思考的孩子？
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演講結束後，郭老師默默飄離教室，卻被我中途攔截。（郭老師對不起，我從小就是個遲到早退逃學蹺課的放牛班學生，從來沒有想過長大會變成抓住老師提問的大人XD）
我簡單提出討論，除了不打不罵不威脅不恐嚇，我最近參加共學又有新的體會：不說教。
郭老師說這些『不xx』的句型都還是在低標範圍內，真正理想目標是【平等尊重】，因為事實上親子雙方本來就是一個權力不對等的關係，掌握權力者如何節制權力、不濫用權力，和孩子坐在平等的地位上溝通，學習尊重彼此，這就是教育中最簡單卻也最困難的要素。
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感謝親子共學，讓我發現親子關係裡面並不只是教養這麼簡單。透過育兒過程，我看到社會傳統框架的擺脫、個人成長傷痛的療癒。
感謝親子共學，更感謝我們家的和別人家的孩子們，為我為這個世界帶來更多力量。
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註：面對孩子的衝突可以使用「實況轉播」的方式，可以參照這一篇譯文【用實況轉播的方式協助孩子面對困境與衝突】：
【2015/8/29-8/30大腳小腳台中親子共學父母教養實踐班 報名簡章】
【2015年9/ 5、6日北區親子共學團父母教養實踐班】聯合課程簡章
【Promise for my dear children】親愛的孩子，你有我們的承諾！
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