【養育孩子的過程，是重新認識自己的機會。】

                                            圖文:桃園共學團媽媽

前陣子，先生因為勤務關係十來天沒能回家，媽媽極度疲憊加上小茜受傷，我和小茜的互動糟到極點，終於在某個晚上跟先生通電話時崩潰，哭了很久，整理心情後，看見那個內在的自己，那個帶著從前的傷口慢慢長大的自己。

從小，我就很容易掉眼淚。太開心、感動、生氣、委曲、疲倦、壓力大……都很容易掉眼淚，這樣的我應該很能理解並感同身受哭泣的孩子的情感需求，或者至少能接納孩子哭泣，但恰恰相反。小茜因為從溜滑梯的階梯上摔下來，咬傷了舌頭，也撞傷了牙齒，不舒服的感覺讓她變得非常敏感易哭泣，吃到柳丁酸酸的哭了一個多小時、打不開積木的盒子也哭了一個多小時，種種小事都會引爆淚水，然後難‧以‧安‧撫。

我沒有辦法耐著性子哄小茜，面對哭泣的她，我常常是一開始好聲安撫，擁抱、拍背、唱歌、同理都盡量的做，但是如果過了一段時間仍不見好轉，就會忍不住出聲威脅(例如:趕快嘴巴閉閉，不然吵到其他人警衛伯伯就會打對講機上來了,甚至是:哭哭媽咪不抱，嘴巴閉閉媽咪才抱……)，當然通常這樣的威脅並不會讓小茜停止哭泣，往往會因為我放下她不再抱，或是表情轉為嚴肅而哭得更兇，然後我就會生‧氣‧了!!!生氣時曾經一邊哭一邊大聲質問小茜:「你到底在哭什麼？」「到底有什麼好哭的?」每次忍不住生氣時，我的心裡其實很挫折，理智上知道不能對哭泣的她發脾氣，知道威脅、恐嚇甚至是責罵都不能讓她比較好過一點，但情感上真的難以克制自己不生氣、不因為安撫無效而沮喪，然後每次發脾氣的同時，心裡都因為自責、挫折而感到更沮喪，結果往往是氣完後抱著小晞一起大哭，跟她道歉。

小茜的情緒歷程往往是小事引發不開心的感受，因為身體不舒服所以這份不開心變成情緒的出口，然後開始大哭，要媽咪抱抱，媽咪一開始給抱給安撫，但是過了一陣子就會開始焦躁不安，希望小茜能「立刻』閉嘴，得不到足夠安撫的她變得更焦慮，更急著想要抱抱、想要哭泣，然後媽媽生氣，接著小茜擒著眼淚一邊大哭一邊說:「我不會哭了，我不要哭了，媽咪可以抱抱嗎？』 看著眼前的小淚人兒，媽咪心疼的無以復加、自責的不知所措，所以跟她一起抱著大哭。有一回，小茜連續哭快兩個小時了，我終於忍不住把她從我身上推開，用力的把她放在床上，跟她說「:媽咪生氣了，你一直哭一直哭一直哭!」然後轉身離開房間走到廚房，小茜嚇壞了，一邊大哭尖叫，一邊追到廚房來抱著我的大腿說；「媽咪對不起！媽咪我不哭了，你不要丟掉我一個人走掉」，看著眼前努力克制自己不要哭泣，但是難以克制而邊哭邊發抖的小孩，我真的覺得自己糟糕透了，怎麼可以這樣傷害那個捧在手心呵護的寶貝？

那天夜裡，先生無預警的回家了。大概是連日來的電話幾乎每通都是我充滿眼淚的自責，他很擔心，所以想盡辦法請了幾個小時的假趕回來，一邊跟先生說著連日來糟糕的情況，一邊整理自己的心情，透過訴說和回想，我看見那個帶著傷長大的自己。回想自己小時候哭泣的畫面，往往伴隨而來的是媽媽的責罵，哭越兇，就會罵越兇、打越兇。為什麼而哭早已想不起來，但是哭泣時媽媽憤怒的說:「妳再哭！再哭我就再打！你有什麼好哭的？給我惦惦(台語)，再哭就給我出去」的畫面卻深深烙印在自己腦海裡，那時的委屈和憤怒也就這樣一次次刻進心裡。記得不只一次，在媽媽面前我用力的擰著自己的大腿，只為了要克制自己想哭的感覺，希望痛能分散我難過的情緒；也常常咬緊嘴唇，不想在媽媽面前哭泣，總覺得媽媽「很討厭」在哭的我，久了，連我自己也「很討厭」愛哭的自己。第一次失戀、第一次學分被當、被好朋友出賣、明明很努力卻考不好......種種不如意不順心的事成長的過程沒少過，但漸漸的，我把眼淚忍住到夜裡咬著棉被用力的哭，我很愛我的媽媽，但是我沒有辦法對她敞開心扉，把自己最脆弱的一面讓她看見。

因為小茜，我梳理這份成長歷程和情緒，然後看見那個一直以來沒有能得到安撫的自己，也理解自己為什麼那麼無法忍受小茜的哭泣。感謝我的先生，在漫漫長夜裡陪著我，傾聽我的回憶，適時的給我擁抱，能整理情緒並且有個人能聽我說，給我安慰，讓我覺得好很多，我不知道自己長久以來帶著的那個傷口要怎麼痊癒，但至少我真的很希望我可以不要再給小茜同樣的傷害，甚至，希望在小茜覺得疲倦或難過時，我會是她的避風港。先生跟我說:下次小茜又難以安撫一直哭泣時，你就當作擁抱小時候的自己那樣用力抱著小茜吧! 讓小茜也給你小時候渴望得到的擁抱，我會盡力這麼試試看!

記得團內的媽媽曾分享過一段話，內容大概是:面對孩子時的情緒，往往源自過往不愉快的經驗。所以我琢磨整理了很久，寫下這段看見自己的歷程，希望知道為什麼小茜長時間的哭泣是我的情緒地雷，希望自己能因為了解，而對小茜、對自己多些寬容，也許，還有機會慢慢彌補那個內在自己受的傷？

【2014年8/23~8/24 桃園區親子共學團父母教養實踐班】 報名簡章