【幼兒會搶奪玩具怎麼辦？---翻譯文章】

                                                    圖文:Giovanna Jo

小小孩們，語言還沒發展好，可以溝通的方式，就只有肢體語言了。這時候從大人的角度看起來，似乎有些「怵目驚心」。若是大人可以放下自己內在的情緒與價值標籤（這樣的行為不好，這是壞小孩），讓孩子不傷害彼此的前提之下，自己練習解決衝突，孩子往往會令人驚奇的找出他們自己的辦法！

尊重孩子，相信孩子，讓孩子成為一個獨立，相信自己有能力的人。

原文出處：

http://www.janetlansbury.com/2011/02/what-to-do-about-a-toddler-toy-taker/

她很大膽，外向，是個領導人才—這女孩是絕對不會當璧花的。她急著要與同儕們進行連結，一個簡單的「哈囉」是不夠的。她想要得到他們的注意。她想要有互動。最理想的狀況是，她可以得到回應。想當然爾，她的社交技巧還需要很多練習，而在學習如何加入遊戲的過程中，她卻經常遭到誤會。她那些古怪的行為有時候會讓父母感到憂心，甚至尷尬，因而引發了他們的不認同。其實她的幼兒同儕們是很可以原諒他的（即使是在他們就快要輸掉了這場玩具爭奪戰時），但她的朋友的父母可能就不是這麼的能夠諒解了。

在我所指導的每個 RIE 父母/幼兒團體中，都會有至少一個孩子（男孩或女孩）會嘗試從同儕的手中拿走玩具。尤其是嬰兒和小小孩（3歲以下），這樣的行為通常是一種社交活動的表現，一種「玩在一起」的方式，一種打招呼，或是「嗯... 你手上那是甚麼？」的表達，或者是「你揮舞著玩具的那個樣子很讓人感到興趣。我想要來試試看。」這時候，會出現伸手拿該物品的動作，有時候是很快的抓住該物品，接著是一番爭奪（有時候不會有），最後有人就會得到獎品。但是只要大人保持輕鬆的態度，不要想著批評或指責，那個「受害者」通常不太會對自己手上的東西被拿走而生氣。

父母們很喜歡 RIE 教室，因為這個教室是一個讓嬰兒們可以自由互動，幼兒們被允許安全地練習處理衝突，並且在大人最少介入的情況之下，從衝突中學習的庇護所。（＊跟共學的想法是一樣的）指導員會在一旁確保孩子不會傷害彼此。當孩子們出現爭奪玩具的情況時，我們的目標是允許孩子盡可能的積極參與解決問題的過程。如果我們不介入，孩子們通常都可以出乎大人意料地自行處理衝突。如同嬰兒專家 Magda Gerber 所建議的，「假如每一次大人都要出手介入，並且把自己的是非價值帶給孩子，孩子要不就是學會依賴大人，要不就是學會公然反抗大人。我們越是信任孩子能夠自己處理，他們就能學到更多處理的方法。」

（請參考影片：http://www.youtube.com/watch?v=RtckXhDpM_8）

與其立刻出手介入，Magda 建議不如在衝突的過程中進行「實況轉播」—平靜，公平地陳述事實，讓孩子們知道我們瞭解他們，也同理他們，例如：「班剛剛正拿著那個玩具，但現在艾莎拿走了。」或者，其中一個孩子若是生氣了，我們可以讓孩子明白我們看到了，「艾莎把玩具拿走，讓你覺得不舒服了。」

不過有時候，拿走玩具不再是偶發行為—而是變成了一個行為模式，這時候就得要好好處理了。父母們與指導員這時候會試著找出這個行為背後的動機，然後尋求最有效的介入處理方法。這樣的事情曾經在我的教室裡發生過，而我們都從中學到了許多。

Sabrina就是個如同我上面所描述的，膽大，外向的領導人才。在她一歲多的某個階段，她開始習慣去拿別人的玩具。在我看來，她都只是在展現強烈想要與朋友一起玩的欲望，但就如同她這個年紀的多數孩子一樣，她也不太知道該怎麼玩在一起。

一位名叫 Tom 的男孩在他18個月大的時候加入了這個教室。在一段適應期之後，在他進入教室時，都會興奮不已，跌跌撞撞地到處玩，通常是他自己一個人玩。他選擇自己玩，似乎是希望遠離爭吵（特別是與 Sabrina 的爭吵），如果有其他孩子來拿他的玩具，他會很快的放手，而且 Tom 似乎也不在意。他不會進行搶奪，就只是再去拿另外一個玩具玩。孩子這種看似被動的反應，通常會讓父母感到擔心，但孩子若是太過強悍，父母一樣也是會擔心。我的孩子是不是太膽小了？他是不是會就這樣一直躲避衝突，讓別人佔他的便宜，甚至欺負他？

隨著時間過去，我們發現 Sabrina 搶奪玩具的行為已經變的有些強迫性。雖然她也常常主動拿玩具給別人玩，也會跟教室中的另一個女孩創造出有趣的遊戲，但很多時候她還是會玩搶奪的遊戲。這越來越像是她對身旁大人的測試，而不像是她與其他孩子們可以想辦法自己解決的衝突。Sabrina 的父母和我都同意她需要一些引導，因此我們決定當她陷入搶奪玩具的行為模式時，我會採取介入的手段。

如果她靠近一個手上拿著玩具的孩子，我會把我的手放在她和那個孩子之間，並詢問她「請問你是要借這個巴士玩嗎？」如果她說「是」，而另外一個孩子看起來並不想借，那我就會說「他現在正在玩那個巴士。請你選其他的東西玩。」如果遊戲室裡剛好有其他的巴士玩具，我就會指給她看。

有時候，這個方法出奇地有效，也降低了她要測試大人的需求。但有時候她會堅持，而且在我用手阻擋她的時候會開始生氣，這時候我會說「我不會讓你把 Brady 手上的巴士拿走。你可以在他玩完了，不想玩了之後，再拿來玩。」即使她會哭鬧，抱怨，Sabrina 似乎對於我們阻止她的行為感到有些安心。而當那個班級到了畢業的時候，Sabrina 滿兩歲了，她已經很少會去搶奪別人的玩具了，因為她已經發現了其他可以跟別人玩在一起，更有效的方法了（例如像是模仿）。

Sabrina 也提供了 Tom 一個成長的機會。有一天，Sabrina 在我還沒有機會介入的情況下，從他的手中拿走了一個東西。這一次，Tom 看起來是有被打擾了，因此我提議「如果你想要那個東西，你可以握緊緊的，並且告訴對方：『不行，我正在玩。』」之後，我又在教室裡提醒了他一次，當其他孩子拿他手上的東西時，「如果你要這個東西的話，你可以握緊緊的。」

接下來的那週，Tom 的媽媽私下跟我說，她聽到 Tom 好幾次自己小聲的練習說「不行，我正在玩」。

再接下來的一個禮拜，Tom 有了機會試用這個新的技巧。Sabrina 想要從他的手中拿有一輛紅色的車子。他緊握著車子。他們互看了一眼，然後 Sabrina 走開了。Tom 站著不動，無法置信地看著手中的車子，愣住了足足有一分鐘。

這次經驗讓 Tom 感受到了自己的力量，他從困境中翻身了。在教室裡，他仍然會花很多時間自己玩，但他開始會猶豫地，出乎意料地進入社交活動中，他發現了與同儕互動的興奮可能值得他冒那個風險。