那天共學，有個媽媽正在生孩子的氣。『那麼貪心，已經陪他那麼久了，他應該感到知足了！』我微笑著提醒媽媽，貪嗔癡，是所有人都需要面對的課題，不是嗎？如果連大人都很難控制自己的貪嗔癡，我們怎麼能夠期望孩子比我們自己更有能力控制自己？這時媽媽笑了出來，氣，不見了。
真的，我們都需要提醒自己，孩子只是孩子，而我們卻是大人。自己做不到的，請容許孩子也做不到吧。
原文出處：http://www.janetlansbury.com/2013/07/a-secret-to-handling-conflicts-with-your-kids-from-toddlers-to-teens/
【譯文開始】
那天，我一直不知道我女兒因為我們出門晚了而生氣，直到我們在星巴客排著那條無敵長的隊伍時。我誤以為她那時的臭臉是平常沒睡飽的起床氣，但當我發現她比平常來的安靜時，我向她確認：『你還好嗎？』
『你有兩個小時的時間準備耶！』她憤憤地自言自語著。
『不
好意思喔，』我帶著些許防衛回應她。在我沒有心理準備的情況下，她的怒氣牽動了我的情緒，而且這樣說對我來說似乎不完全公平（彷彿情緒感受應該有公平可
言）。有多少個早晨，都是因為她的關係讓我們晚出門的，當然也有很多次是我的錯，但我從未見過她這樣生氣。這趟40分鐘的上學路程看來會很漫長。
於
是就這樣，我們一路沉默，但我的內在則不斷地進行著忙碌的對話，嘲弄中帶有憤怒，挖苦，和令人難堪的幼稚，像是：『我們願意每天把她載到這個偏僻的鬼地
方，她已經夠幸運的了。有多少父母願意像我們這樣做啊？』還有『天啊，又是一趟靜默的車程，我這陰沉的女兒。真是「新鮮」啊！』
到了半路
時，我開始厭倦這樣單方面的批判。此時，我內在更高等的自我開始與幼稚不成熟的自我爭論了起來。『你知道嗎，你對於遲到這件事情真的有很嚴重的問題耶。那
樣真的很不體貼，也難以原諒耶。當你的女兒在早上努力地讓自己動作快一點時，她最不希望見到的，就是她的母親要讓她等。你想想看，那有多討厭啊？』
好吧，這一點我完全能夠理解。
『這是一個絕佳的機會，讓你以身作則，示範一點謙卑，收起你的驕傲，當個好人，做對的事情吧。』我內心較高等的那個自我繼續說著。
當
我決定採取這個最佳途徑時，我發現自己的心情立刻變好了起來。痛苦立刻變成了充滿希望，儘管我很清楚知道我很可能會面臨孩子的拒絕。終於我們在女兒學校前
面停車，我們兩個一路下來都沒說半個字。我輕柔地撫摸她的臉頰，將她的臉轉向我，真誠地向她表示：『我真的很抱歉因為我的關係而讓你遲到了。我真是粗
心。』她只是聽著，但沒有讓步。不過，在她快速離開之前，從她的眼神中我感受到了一絲鬆軟。
那天下午，我去接她的時候，我們兩人都沒有再
提這件事。整件事情好像已經被原諒，也被遺忘了。真是好笑，但那個時候這件事情已經不重要了。那一天，我得意洋洋了一整天，慶祝著一個自從當母親以來我就
一直在做的決定，而即使我嘗試過許多不同的方式，但我卻從未如此刻意的去做過。我超越了自己，讓自己成為女兒需要的那一個人，一個她配的上的母親，我真的
是高興到要飛起來了！
這個經驗提醒了我，無論父母面對著甚麼樣的親子教養問題，我一向建議父母們應該抱持著這樣的心態：超越自己。
超越自己原有的情緒按鈕，過去的傷痕和慣性反應，真正成為一個父母，不要讓孩子的行為困住自己，不要將孩子的行為視為是針對自己的人身攻擊，不要把自己降級到孩子同樣的等級，讓自己陷入衝突（＊孩子對你生氣是幼稚，但大人對孩子計較生氣，又是甚麼？）。這是突破負面循環的關鍵。
當你在設定合理，尊重的界線時，孩子可能會因而生氣，而你會害怕孩子因此會受傷或是愛你少一點，你需要超越這樣的恐懼。（＊這樣的說法好像很奇怪，但我確實覺得很多父母是很害怕孩子會生氣而不喜歡自己，因而不斷的討好孩子，對於孩子的測試底限行為不斷的退讓，以至於滿肚子的委屈和無止盡的疲累。）
請超越自己，理解孩子的成長過程中會有不同的階段，有時候需要學習抗拒，學習向威權挑戰，甚至學習拒絕我們，好讓自己發展出健康成熟的心理。你需要的是設定真實的個人界線（例如：『如果你繼續那樣跟我說話，我就必須到隔壁的房間去。』），但請不要因為這些發展過程中的行為而受到威脅，或是將這些行為視為針對自己的人身攻擊。
請超越自己，你才能有自信地，冷靜地，並即早與孩子設定界線，並且堅持你的界線，而不必到累積成怒氣，甚至心懷怨恨。再重複一次：不要把孩子的行為視為針對個人的人身攻擊。
請超越自己的不耐煩，並且以身作則，你希望孩子有甚麼樣的人格特質，修養，與價值觀，就直接示範這樣的行為，而不是以口頭的方式要求他們分享，道歉，表示感謝，溫柔地對待他人，有耐心（！），大方，尊重他人。
請超越自己的擔憂與不耐煩（再強調一次），讓自己在信任的基礎上引導孩子（＊
郭老師也一再強調，我們得信任孩子，相信孩子的能力，才能放手讓他們去學習與發展），請不要對於孩子的生理與認知發展，玩樂，和食物的選擇，社交問題，學
校功課等等進行微觀管理（＊micro-management，一般是指那種事必躬親，凡事都要下屬詳細報告的主管的管理風格）。
請超越克服自己想要糾正或批評的衝動。
請當一個孩子能夠信任的摯友，讓他能夠安心的與你分享她心中最負面的情緒感受，即使這樣的情緒感受是針對你而來。（＊許多人認為不能當孩子的朋友，因為這
樣孩子會騎到父母的頭上來。但我覺得會有那樣想法的人，或許該重新檢視自己對於「朋友」的定義了。難道他們的朋友都騎在他們的頭上嗎？）
【譯文完】
※補充說明：若孩子的情緒是針對自己而來時，該怎麼辦？
請
先提醒自己，孩子的情緒是真實的，但也是短暫的。而所有的情緒風暴都會過去。即使孩子對自己生氣，也不會改變孩子愛自己的的事實。因此，請先接納孩子的情
緒。讓孩子明白自己了解孩子的情緒，而他有情緒這件事情是可以被接受的（但是因為生氣而去傷害別人的行為，則不能被接受。必須跟孩子設下這樣的界線）。而
在情緒的當下，是無法進行思考與對話的。因此請先陪伴孩子度過那個情緒，等孩子冷靜下來了之後，再去進行對話（但對話的內容，絕對不是要檢討她的行為哪裡
不對，可能只是想要找出情緒的引爆點，或是了解事情的來龍去脈）。或者如果事情很小，其實也不需要對話，就如同文章中的例子。
請記住：如果你可以有情緒，那麼，孩子也應該可以有情緒，不是嗎？而你處理的情緒方法，正是你的孩子處理情緒的方法。所謂的「身教」啊～
沒有留言:
張貼留言