原文出處：http://www.janetlansbury.com/2013/02/i-think-i-know-why-youre-yelling/
這是一個媽媽兼幼兒教育教師的紀錄，我覺得很棒，簡略翻譯整理一下，供大家參考。
譯文：
我想對著孩子發怒大吼，是很多父母共有的經驗。通常只是一時的情緒失控，而怒吼完了之後，心中總是感到非常懊悔跟抱歉，尤其是那些下定決心不打不罵的父母。 即使父母非常努力的以溫柔的方式對待孩子，無奈孩子總是一再試探父母的底線，日積月累的挫折感，恐懼，害怕孩子失去控制而『墮落』，最後的情緒爆發似乎成 了固定的劇情。
這個媽媽發現，這樣的父母可能是吸收了很多關於教養的資訊，但其中實在有太多相互衝突的觀點，搞的父母最後無所適從，最後只剩下焦慮跟害怕。
如果父母們曾經失控大吼，建議父母思考一下以下幾件事：
1. 你並沒有好好照顧你自己
父 母應該先知道自己的極限跟個人的需求。在相互尊重的前提下（包括嬰兒，都是一個完整的人），你與孩子之間應該設有一個界線。舉例來說，如果你每天早上都需 要5分鐘上廁所的時間，這五分鐘，即使孩子哭了，也沒關係，只要你確定孩子是在一個安全沒有危險的環境中。你必須事先讓孩子知道，你得離開一下，不過你會 回來。而在你回來之後，也要讓他知道你理解他的感受（難過，傷心，或害怕）。
同理，如果你是一個淺眠的人，卻聽人家說跟孩子一起睡比較好，於是決定犧牲自己的需求來滿足孩子，那你就沒有再照顧你自己。
如果你想要斷奶，心中卻覺得有深深的罪惡感，那你就沒有在照顧你自己。
如果你想要去廚房泡杯咖啡，但卻因為你的孩子對於你的離開會大聲哭鬧，而委屈自己。那你就沒有在照顧你自己。
事實上，只要你想做什麼，又因害怕自責而不敢去做，那就是沒有在照顧你自己。
為 了孩子而失去自我是不健康的。每個人都需要設定出人我的界線（這是健康的人際關係很重要的一環），而我們的孩子正需要我們為他們示範如何設定人我界線（也 就是身教）。在良好的人際關係中，每一個個體都需要真實的表達自我，包括父母在內。這一點在孩子的成長過程中，非常的重要。
當 然，小小孩很難接受你去照顧你自己。但父母還是得自己想辦法偷個閒。孩子一定會不斷的抗議，哭鬧，索求無度。這是他們的天性，因此父母更需要設定出自己的 界線，讓孩子清楚的知道自己的界線在哪裡（必須是清楚又有一致性的，不能今天這樣，明天那樣，這樣反而會讓孩子更混亂，更容易有情緒）。
2. 寶寶在一歲以前，你以為他什麼都不懂，所以就總是用分散注意力的方式來應對，而不是真實的與他討論界線的問題
孩 子在一歲之前，看到什麼都要拿，這時候很多人會用分散注意的方式來『騙』孩子。這個年紀的孩子的確是容易被『騙』過。但是，孩子一出生就是一個完整的個體 了，他是完全真實並積極的在跟你互動。如果你用分心的方式來騙孩子，你對孩子所示範的其實是『逃避』，你只是把孩子真實的感受給放在一邊。如果在一歲以前 就建立起這種『欺騙』的模式，日後父母如果想要重新建立一個清楚的界線，恐怕就更加困難。
3. 你覺得自己必須為孩子的情緒負責
以下幾個原因是通常父母用分散注意的方式來教導孩子的理由：
- 父母不相信寶寶聽懂大人的話，也不相信寶寶能真誠的與父母互動
- 對於寶寶的情緒，父母自己會覺得很不自在
- 父母將哭鬧是為一種必須避免的行為，而忽略了這其實是寶寶溝通的一種方式
- 父母會隨著孩子的情緒起舞，被孩子的情緒帶著走，而非將自己視為穩定孩子情緒的錨，完全忽略了孩子有表達情緒的需求。
這 些對於情緒錯誤認知，會阻礙孩子的情緒發展。在幼兒時期，父母必須孩子會有些限制（不可以做這個，或要做這個）。然而這個年紀偏偏孩子又是會不斷的測試底 線（其實正是在摸索底線到底在哪裡），以建立出一個健康完整的自我。如果你因為孩子的情緒而困擾，或者以為自己必須為孩子起伏的情緒負責，你就很難真實的 跟孩子建立出一個真實的界線（會去跟寶寶妥協），但妥協到最後，你一定會累，到最後你自己的情緒也會潰堤，只好對著孩子怒吼。這樣對孩子也是不健康的。
比較好的作法是：只要你確定自己滿足了孩子的基本需求了，對於孩子的情緒與感受，你需要做的只是接納跟理解（要口頭讓孩子知道你的理解）。
4. 你的期望是不合理的
很 有可能你之所以會對孩子大聲吼叫，是因為你的期望是不合理的。孩子是小小探險家，他們需要的是安全的空間，讓他們自由的去移動，探索，去實驗。要一個幼兒 不要跑，不要跳，不要爬，這跟本就像是要一個人不要呼吸一樣。盡量創造出一個能讓他們安全玩耍的環境，不要讓他們接觸他們還沒有能力使用的器具工具。否 則，你只會讓自己因為他們的不聽話而感到挫折。
大人是能夠避免讓自己陷入這種掙扎的。
5. 你對於尊重孩子並溫柔的設立界線這個想法不是很清楚
（這個作者的網頁上有更多關於這個部分的討論，之後如果有時間，我再另外做翻譯整理）
6. 你完全不需要進入爭奪權力的狀態
要有兩個人才爭奪的起來。所以，根本就不要讓自己涉入這樣的狀況。你跟孩子之間並不是『同儕』關係，你是比他有能力的領導人。孩子這個年紀正是學習健康適當表達自己情緒的時期，與其把他們的情緒視為你個人的問題（最後演變成失控怒吼），不如：
- 蹲下來，跟孩子面對面（看著他的眼睛），溫柔又肯定的跟孩子說：現在是你該刷牙的時候啊。
- 提供孩子選擇的機會（尊重孩子的自主性）：『如果你現在過來的話，我們就可以再念一本書。』
- 讓孩子知道，你能夠理解他的感受與情緒，並且讓他們知道繼續那樣的感受和情緒是被接受的。比如：『喔，我知道你跟狗狗玩的非常開心。現在時間到了，真是討厭。現在該上床了，你一定很生氣，又很失望吧。我知道那種感覺。』
儘 管以直覺想法來看，這些作法對大多數的人來說很奇怪，但這樣做真的有用。你越是願意同意孩子的感受與情緒，同時又以冷靜溫柔的態度來設定界線，對孩子來說 越容易放棄他自己的堅持，往前走。想想看，如果你都已經同意孩子了，他要如何繼續跟你反抗下去？父母舉起白旗投降來同理孩子，可以神奇的化解親子之間的緊 張。
- 如果你的孩子不知道為什麼還是繼續要反抗下去，那麼請握起孩子的手，告訴他：『你現在可能沒有辦法自己上樓去刷牙。所以我要來幫忙你。冷靜溫柔的握著他的手，或許還可以加上一句：『謝謝你讓我知道你需要幫忙。』
這其實正是孩子在試圖告訴你的。孩子的抗拒行為幾乎都是一種需要幫助的訊息，如果你看的出來，那麼你失控怒吼的機會就會越來越少。
這是一個媽媽兼幼兒教育教師的紀錄，我覺得很棒，簡略翻譯整理一下，供大家參考。
譯文：
我想對著孩子發怒大吼，是很多父母共有的經驗。通常只是一時的情緒失控，而怒吼完了之後，心中總是感到非常懊悔跟抱歉，尤其是那些下定決心不打不罵的父母。 即使父母非常努力的以溫柔的方式對待孩子，無奈孩子總是一再試探父母的底線，日積月累的挫折感，恐懼，害怕孩子失去控制而『墮落』，最後的情緒爆發似乎成 了固定的劇情。
這個媽媽發現，這樣的父母可能是吸收了很多關於教養的資訊，但其中實在有太多相互衝突的觀點，搞的父母最後無所適從，最後只剩下焦慮跟害怕。
如果父母們曾經失控大吼，建議父母思考一下以下幾件事：
1. 你並沒有好好照顧你自己
父 母應該先知道自己的極限跟個人的需求。在相互尊重的前提下（包括嬰兒，都是一個完整的人），你與孩子之間應該設有一個界線。舉例來說，如果你每天早上都需 要5分鐘上廁所的時間，這五分鐘，即使孩子哭了，也沒關係，只要你確定孩子是在一個安全沒有危險的環境中。你必須事先讓孩子知道，你得離開一下，不過你會 回來。而在你回來之後，也要讓他知道你理解他的感受（難過，傷心，或害怕）。
同理，如果你是一個淺眠的人，卻聽人家說跟孩子一起睡比較好，於是決定犧牲自己的需求來滿足孩子，那你就沒有再照顧你自己。
如果你想要斷奶，心中卻覺得有深深的罪惡感，那你就沒有在照顧你自己。
如果你想要去廚房泡杯咖啡，但卻因為你的孩子對於你的離開會大聲哭鬧，而委屈自己。那你就沒有在照顧你自己。
事實上，只要你想做什麼，又因害怕自責而不敢去做，那就是沒有在照顧你自己。
為 了孩子而失去自我是不健康的。每個人都需要設定出人我的界線（這是健康的人際關係很重要的一環），而我們的孩子正需要我們為他們示範如何設定人我界線（也 就是身教）。在良好的人際關係中，每一個個體都需要真實的表達自我，包括父母在內。這一點在孩子的成長過程中，非常的重要。
當 然，小小孩很難接受你去照顧你自己。但父母還是得自己想辦法偷個閒。孩子一定會不斷的抗議，哭鬧，索求無度。這是他們的天性，因此父母更需要設定出自己的 界線，讓孩子清楚的知道自己的界線在哪裡（必須是清楚又有一致性的，不能今天這樣，明天那樣，這樣反而會讓孩子更混亂，更容易有情緒）。
2. 寶寶在一歲以前，你以為他什麼都不懂，所以就總是用分散注意力的方式來應對，而不是真實的與他討論界線的問題
孩 子在一歲之前，看到什麼都要拿，這時候很多人會用分散注意的方式來『騙』孩子。這個年紀的孩子的確是容易被『騙』過。但是，孩子一出生就是一個完整的個體 了，他是完全真實並積極的在跟你互動。如果你用分心的方式來騙孩子，你對孩子所示範的其實是『逃避』，你只是把孩子真實的感受給放在一邊。如果在一歲以前 就建立起這種『欺騙』的模式，日後父母如果想要重新建立一個清楚的界線，恐怕就更加困難。
3. 你覺得自己必須為孩子的情緒負責
以下幾個原因是通常父母用分散注意的方式來教導孩子的理由：
- 父母不相信寶寶聽懂大人的話，也不相信寶寶能真誠的與父母互動
- 對於寶寶的情緒，父母自己會覺得很不自在
- 父母將哭鬧是為一種必須避免的行為，而忽略了這其實是寶寶溝通的一種方式
- 父母會隨著孩子的情緒起舞，被孩子的情緒帶著走，而非將自己視為穩定孩子情緒的錨，完全忽略了孩子有表達情緒的需求。
這 些對於情緒錯誤認知，會阻礙孩子的情緒發展。在幼兒時期，父母必須孩子會有些限制（不可以做這個，或要做這個）。然而這個年紀偏偏孩子又是會不斷的測試底 線（其實正是在摸索底線到底在哪裡），以建立出一個健康完整的自我。如果你因為孩子的情緒而困擾，或者以為自己必須為孩子起伏的情緒負責，你就很難真實的 跟孩子建立出一個真實的界線（會去跟寶寶妥協），但妥協到最後，你一定會累，到最後你自己的情緒也會潰堤，只好對著孩子怒吼。這樣對孩子也是不健康的。
比較好的作法是：只要你確定自己滿足了孩子的基本需求了，對於孩子的情緒與感受，你需要做的只是接納跟理解（要口頭讓孩子知道你的理解）。
4. 你的期望是不合理的
很 有可能你之所以會對孩子大聲吼叫，是因為你的期望是不合理的。孩子是小小探險家，他們需要的是安全的空間，讓他們自由的去移動，探索，去實驗。要一個幼兒 不要跑，不要跳，不要爬，這跟本就像是要一個人不要呼吸一樣。盡量創造出一個能讓他們安全玩耍的環境，不要讓他們接觸他們還沒有能力使用的器具工具。否 則，你只會讓自己因為他們的不聽話而感到挫折。
大人是能夠避免讓自己陷入這種掙扎的。
5. 你對於尊重孩子並溫柔的設立界線這個想法不是很清楚
（這個作者的網頁上有更多關於這個部分的討論，之後如果有時間，我再另外做翻譯整理）
6. 你完全不需要進入爭奪權力的狀態
要有兩個人才爭奪的起來。所以，根本就不要讓自己涉入這樣的狀況。你跟孩子之間並不是『同儕』關係，你是比他有能力的領導人。孩子這個年紀正是學習健康適當表達自己情緒的時期，與其把他們的情緒視為你個人的問題（最後演變成失控怒吼），不如：
- 蹲下來，跟孩子面對面（看著他的眼睛），溫柔又肯定的跟孩子說：現在是你該刷牙的時候啊。
- 提供孩子選擇的機會（尊重孩子的自主性）：『如果你現在過來的話，我們就可以再念一本書。』
- 讓孩子知道，你能夠理解他的感受與情緒，並且讓他們知道繼續那樣的感受和情緒是被接受的。比如：『喔，我知道你跟狗狗玩的非常開心。現在時間到了，真是討厭。現在該上床了，你一定很生氣，又很失望吧。我知道那種感覺。』
儘 管以直覺想法來看，這些作法對大多數的人來說很奇怪，但這樣做真的有用。你越是願意同意孩子的感受與情緒，同時又以冷靜溫柔的態度來設定界線，對孩子來說 越容易放棄他自己的堅持，往前走。想想看，如果你都已經同意孩子了，他要如何繼續跟你反抗下去？父母舉起白旗投降來同理孩子，可以神奇的化解親子之間的緊 張。
- 如果你的孩子不知道為什麼還是繼續要反抗下去，那麼請握起孩子的手，告訴他：『你現在可能沒有辦法自己上樓去刷牙。所以我要來幫忙你。冷靜溫柔的握著他的手，或許還可以加上一句：『謝謝你讓我知道你需要幫忙。』
這其實正是孩子在試圖告訴你的。孩子的抗拒行為幾乎都是一種需要幫助的訊息，如果你看的出來，那麼你失控怒吼的機會就會越來越少。
沒有留言:
張貼留言