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2018年1月4日 星期四

原來「討」是這種感覺!

文 、圖:朱菁菁(台北假日三團、二五平日團)


布蕾4Y11M,藍莓3Y5M,果凍1Y2M

週二共學完,跟我爸媽約了一起晚餐,整個過程相談甚歡,也因為聊到快9點,別桌客人剩得不太多,我就比較放鬆讓布蕾藍莓在隔壁空桌玩,聊一個段落,我爸跟jeff都離開座位去拿點心,我也以為我媽跟著去拿,我就很自然的留在座位陪果凍,順便轉頭確認布蕾藍莓的狀況,看到我媽彎著身子湊在布蕾耳邊說話,但布蕾臉很臭,一邊用力抖弄著肩膀,好像是試圖把阿嬤的手甩掉?

音樂算大聲,我沒有聽到她們對話,等到她們回到座位,我關心的問了布蕾,
我:「布蕾怎麼了嗎?」

布蕾半低著頭,看著坐回她對面的阿嬤說:「我不喜歡阿嬤拉我,她用講的,我自己就會走!」

布蕾的身體界線一向比較緊,我知道她在生氣,但這次並非用平常爆炸口吻,而是委屈的語氣陳述,我就很順的重述她的話:
「妳不喜歡被拉,希望阿嬤以後用講的就好,妳可以自己走!這樣很清楚,阿嬤有聽到了!」

但在我講這一串話時,我看到我媽收起原本在桌上的雙手臂,她握緊了拳頭說:「我怕妳影響到別桌阿姨,才會叫妳回來,而且我口氣很好又沒有兇,妳怎麼可以這樣瞪我......」

我:「布蕾沒有瞪妳,她只是...」

我話都還沒講完,就被我媽很大聲的打斷:「妳就這麼討厭我嗎?」

布蕾馬上委屈的反駁:「我才沒有討厭妳!!!」

我:「布蕾只是把她不喜歡的感覺說出來,我覺得很好,她並沒有兇妳,或許是她低頭回答我,看妳的方向讓妳覺得她瞪妳,但她真的沒有討厭妳啊!她如果討厭妳,剛剛怎麼可能看到妳這麼開心還抱妳?」

阿嬤:「妳意思是說她都沒錯,我的做法不好囉?」

我:「我從頭到尾都沒有說妳做得不好喲!她這個年紀懂得好好的講出她身體界線在哪裡給對方聽,我覺得很好,妳也正在告訴她,妳不喜歡她這樣對妳說話的眼神,我也覺得很好,每個人都把自己在意的事情,講給對方聽,很好呀!沒有人委屈,這很重要啊!她希望妳以後不要用拉的,妳想告訴她這樣的說話方式讓人覺得不舒服,這就在溝通了不是嗎?」

阿嬤(...沉默幾秒,從她眼神感覺在累積怨氣):
「好啊!以後我都不要碰她,妳就不要說我都不抱她,說我只偏心藍莓!」

(因為布蕾一歲半前,我們住外面,她幾乎沒跟我爸媽互動過,而藍莓是一出生就住我娘家,加上藍莓個性就比較愛撒嬌討抱,所以他們很明顯跟藍莓比較親,我曾經提醒過我爸媽要注意不要讓大寶感覺偏心...)

布蕾又用力反駁:「媽媽才沒有說這樣!」

我先安撫布蕾:「阿嬤講的事情還沒有發生,所以媽媽也沒有這樣講,妳不用擔心!」

然後再對我媽說「妳在講氣話嗎?布蕾只說不要拉她,有說從此都不要碰她嗎?妳講的是未來式,她聽不懂,她會以為是真的...」


其實以上對話都跳針n次,jeff也不斷提醒我,不要太激動,講話再慢一點,我真的很感謝他有拉住我...


Jeff看我跟我媽對話膠著,
Jeff:「可以讓我插一下話嗎?前面發生什麼事我不知道,但剛剛布蕾跑去找我哭,她只說了一件事情,她要我過來跟阿嬤說,她真的沒有討厭阿嬤,她很愛妳!就這樣...」

我聽到他這樣講,終於忍不住的哭了,微弱的喃喃自語「你看吧!我就是怕這樣...」

就像以前大人教訓小孩,小孩長大了,總是不記得當時到底犯了什麼錯,但孩子唯一記得的是,這個大人打我打得多慘...
布蕾跟爸爸哭訴時,對於自己被碰觸身體的委屈,完全沒提,她唯一在意的,是被阿嬤誤會討厭她!!!

場景拉回現場,本來跳針膠著的對話,因著jeff最後那句「她真的沒有討厭阿嬤,她很愛妳...」

阿嬤表情瞬間軟化:「布蕾要來阿嬤抱抱嗎?」

布蕾坐在爸爸後面,凹嘴看得出在忍住哭意而紅了眼鼻輕輕搖頭...

阿嬤有覺得面子拉不住,Jeff打圓場:
「她還在難過,給她一點時間,下次見面就跟平常一樣,會自己抱抱了,再給她一點時間!」

坐在布蕾對面的阿公:「嗚…被誤會了好可憐,來,阿公惜惜...」

布蕾過去跟阿公抱了抱,很快就被阿公逗笑...

我開始收拾擦了大量眼淚的紙巾,起身準備結帳,布蕾跑來翻我包包:
「我要送給阿嬤的恐龍餅乾在哪裡?」

我遞給她,她默默的推到阿嬤面前,
我:「這是布蕾最近吃到的新餅乾,她說想帶一包送阿嬤,希望阿嬤跟她一樣喜歡!」

阿嬤受寵若驚的笑了!

布蕾:「我本來有在包裝上面畫畫要送妳,結果綠色筆畫的被我拿一拿都糊掉了...」

阿嬤:「沒關係,我一樣很開心,謝謝妳!」

然後她們就牽手下樓梯...

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其實當布蕾回座位時,委屈的陳述她的不舒服,我就知道已經踩到我媽的線了。她認為她的做法是對的,是為你好的,小孩當然只能接受,哪來那麼多委屈,這在我以前小時候,被通稱叫「頂嘴」,凡是為自己發聲,都叫頂嘴!@@

所以我當下是很有意識的,壓低自己激動的語調,我希望這次能穩定情緒好好講...

我不是在爭我女兒都是對的,我是在為我小時候的委屈發聲,為那個言語上還沒有能力為自己辯駁的女孩,告訴大人,我的狀態跟妳看到的不!一!樣!

尤其她那句「妳就這麼討厭我嗎?」當下真的是捏爆了我的心臟,我小時後都是被這種話滑坡誤會到天邊,而且沒有回嘴餘地告訴對方我沒有那樣想!

「妳那是什麼口氣?」
「妳還知道我是妳媽嗎?」
「妳為什麼就不能乖乖聽話?」
「妳到底知不知道什麼是孝順?」
「學校這樣教妳這樣跟媽媽說話的嗎?」
「妳出去不要跟別人說我是妳媽!」

諸如此類的情緒字眼,我毫無招架能力,我唯一學會的生存之道就是...這些事情/言語/口氣/態度,會讓爸媽生氣,以後不要再做/再說就沒事了!沒事了!沒事了!

於是我噤聲,於是我閉嘴,於是我不敢說我不喜歡什麼,因為那不重要!
於是連我需要什麼也一起不敢說了,反正...
爸媽已經決定我的需要跟不需要了,不是嗎?

人家說,原生家庭欠缺的愛,得自己去討!
怎麼討?沒有人知道...
誰也無法預期,我會在阿嬤跟孩子的衝突裡,
看見那個受傷的自己...
帶阿嬤看見布蕾(我)的不喜歡,
帶阿嬤看見布蕾(我)的困難,
帶阿嬤看見布蕾(我)被誤會的難過神情,
帶阿嬤感受布蕾(我)還是愛她的擁抱...

布蕾送的餅乾,代表了媽媽受傷的心,
阿嬤一併收下了...
她們手牽手走下樓的背影,我來不及拍下,
但我知道,阿嬤跟布蕾(我小時候)和好了...

原來,「討」是這種感覺啊...



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2017年12月7日,竹籤爸,誠實勇敢的面對,是前進的開始
2017年4月21日,林昱辰,不要當編劇
2013年6月3日,簡黏黏,三代同堂的修練




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