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2021年9月27日 星期一

2021/10/23~10/24 大腳小腳親子共學「全國線上」家庭教育實踐班簡章



迎接孩子成為家庭新成員的那一刻起,教養和教育就是我們避不開的課題。親職在這個社會裡卻漸漸成為束縛的枷鎖。育兒與自我的拉扯,或許讓我們都顯得疲憊不堪。

10月份的全國線上家庭教育實踐班,將突破區域的限制,集全台共學領隊夥伴的投入,一起協助媽媽爸爸:

如何從生活中的微妙點滴,去解構那些權力的不平等,實現理想中平等,親密的親子關係。

如何在陪孩子成長的時光中,找回自己面對生活,不畏挑戰的勇氣。

有理念澄清討論,有育兒經驗分享,你將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎你,來做全世界最富有的人,做個能陪孩子歡笑與成長的人 !


一、課程說明:

大腳小腳親子共學團成立十多年來,已經在台北、宜蘭、桃園、新竹、苗栗、台中、彰化、嘉義、台南、高雄、台東等地紛紛開團,全台灣目前有超過1200個家庭,為了能夠提供給學齡前(0~5歲)的孩子更多理想的教養環境、與父母們切磋親子教養理念與觀摩練習的機會,每週風雨無阻地大家一起共學、共同學習共同玩樂與成長。


二、課程介紹:

☆☆因應防疫需求特別說明☆☆
配合新型冠狀病毒政府防疫政策,本次為線上課程,降低接觸風險。
10/23週六、10/24週日,兩個整天(10:00 ~ 16:00),共四堂的「線上課程」


◎ 第一堂:10/23 (六) 10:00~12:00

講師:黃婉茹

主題:如何「愛」小孩,不是「礙」小孩? -- 看懂教養的阻礙


育兒生活中,妳/你是否也曾感到孤軍奮戰?來自親朋好友、左鄰右舍,各種專家、各種耳語,是否令你/妳無所適從?為什麼會這樣?應該怎麼辦?這堂課將與你一起看懂教養的阻礙,尋找打罵之外的可能,實現盼望的親子關係。


◎ 第二堂:10/23 (六) 14:00~16:00

講師:林盈潔

主題:撥開迷霧,走出自己的教養之路!


我們的教養方式受到社會與學校的哪些影響?我們要怎麼樣看懂這些影響?又要如何一層一層的剝除過去社會與教育所帶來的束縛?讓我們撥開教養迷霧,踏出一條自主選擇的教養之路。


◎ 第三堂:10/24 (日) 10:00~12:00

講師:由親子共學團領隊與助教群 一起主持與帶領

主題:等待、欣賞、陪伴、協助 -- 在共學中打造我的教養日常


共學實踐課,請帶孩子一起來試共學。

有相見歡、親子互動及自由討論時間。上完第一天的課程,在互動討論中一起拆解每個人的育兒焦慮,觀察自己、孩子及不同的家庭互動,一起體驗共學的理念與實踐並彼此學習、信任與支持。


◎ 第四堂:10/24 (日) 14:00~16:00

講師:楊韓凌

主題:創造新教育 -- 綜合教養座談交流與討論


聽了前三堂的課程,你經驗與思索了什麼?馬上想開始實踐,遇到什麼樣的問題?幼兒共學之後,國小階段怎麼辦?我們和妳/你一起細細聊,和孩子共學迎向未來社會的能力。




三、講師介紹:


✭ 黃婉茹

現任:
- 社團法人台灣親子共學教育促進會 理事
- 大腳小腳親子共學團(台東)領隊

三個孩子的媽媽,曾任公關行銷主管,接觸親子共學後,開始練習將民主意識與教養結合。在與家人相互衝突、相互支持、也相互為師的路上,愛上成為父母的自學之路。目前在大腳小腳台東親子共學團擔任領隊,在台東暖暖蛇共學團自學,把帶孩子視為自己最喜歡的志業。


✭ 林盈潔

現任
- 台東暖暖蛇共學團 低中年級導師
- 大腳小腳親子共學團(台東)前任領隊

三個孩子的媽媽。迷戀生物多樣性,喜歡探究人的各種樣貌。最喜歡育兒過程中必須不斷重新認識自己、認識他人的過程。曾任人本教育基金會南部聯合辦公室校園申訴專案秘書,在教育改革現場有五年工作經歷。


✭ 楊韓凌

現任
- 台東暖暖蛇共學團 召集人

剛好生到一雙兒女,剛好在女兒上幼稚園初期遇見共學團,開始頭洗一半才慢慢摸清門路的自學之旅。共學翻倒出從小到大心裡對於身而為人的疑問,正在帶孩子殺出一條自己的路路上!


四、上課地點:

線上會議室
(會議室連結🔗將在課程前一天於社團中提供給確認報名成功的夥伴。)


五、收費方式:

繳保證金1,000元,全勤退費,課程免費!
(全勤退費是兩天皆線上聽課,事後補課不列入全勤。)

☆基於「教育不是商品化」的理念,本課程沒有明訂「價格」。課程支出的所有費用,將於課程時透明公開,若您想支持這個課程,也歡迎一起分攤課程費用,包含講師費、工作人員費用...... 等。


六、招收對象:限50戶家庭(額滿截止)

(1) 家中有0~5歲幼兒,有意加入全國大腳小腳親子共學團的父母優先。
(2) 對親子教養進修有興趣的父母。
(3) 關心教育的社會大眾


七、 報名方式:

⫸步驟一:課程保證金每戶1,000元,請匯款至以下帳號:
新光銀行103
帳號056950-1127798
戶名:陳宛毓


⫸步驟二:手刀線上填寫 報名表
報名表連結:
https://forms.gle/g1ogcVADxgaby4j19


⫸步驟三:報名資料填寫完成,並收到主辦單位簡訊或臉書私訊回覆後,即為完成報名。

⫸特別說明:訊息中我們將邀請報名成功的家庭加入「實踐班臉書社團」,作為在課程期間一起共學、即時通知課程資訊的平台。收到簡訊後請務必要加入喔!


若仍有疑問請洽:

聯絡人1:林糖糖(臉書帳號)https://www.facebook.com/candy.lin.1272
電話 : 0987400301

聯絡人2 : 呂淑慧 (臉書帳號) https://www.facebook.com/profile.php?id=100000864303018
電話 : 0926329234



八、如何加入親子共學團:

全勤上課並完成作業後,始可加入共學團。因故缺課者可補聽錄影檔案繳交心得報告。

平、假日團名額依目前缺額補滿至25戶為止,額滿可排候補。



台灣親子共學教育促進會部落格:
http://parentparticipatingeducation.blogspot.tw/

社團法人台灣親子共學教育促進會臉書專頁:https://www.facebook.com/TaiWanQinZiGongXueJiaoYuCuJinHui?locale=zh_TW



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【親子共學是什麼】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。

小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?


大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!



【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。

它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。



【共學團的組成與運作方式】

◎每團以 25 戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)。

◎成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。

◎共學日期:

(1)平日團每週共學2天,三個月為一期,每個月原則8天。

(2)假日團每月共學2天(隔週週末為原則),三個月為一期,共6天。

◎共學時間:10:00PM~3:00PM

◎領隊津貼:

平日共學每期三個月、每週兩天(週間),每月 3000元。

假日共學每期三個月、每月兩天(週末),每期三個月 4000元。

有特殊經濟狀況的家庭歡迎個別與領隊討論。



※關於領隊津貼的說明:

我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。


◎父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。


◎除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?


◎成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並一同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。


◎共學場地:主要選擇戶外空間,盡量在車程一小時以內,自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善,參加者自行前往。若共學地點無大眾運輸供搭乘前往,也無交通工具(汽機車),可以跟其他家庭協調共乘。




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【定期定額捐,我們需要你】


親子共學促進會仍有許多理念正在努力實踐,邀請您定期定額捐款,與我們一起成為兒童人權的長期推手!

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2021年9月11日 星期六

謝謝你把委屈告訴我

 


圖.文:小涵 (大腳小腳共學團_北區)
起床後旬旬邀請我一起打太鼓達人的遊戲,他想展示他的破關技術而且嚷著要教我怎麼打鼓!​
吃完早餐之後,旬旬再度邀請我一起看「動物戰隊」的電影,他之前就看過了!但覺得太好看了,想找我再一起看一次!​
以上大概花了快3小時的時間,關掉電視,我說那我要去洗碗,做自己的事嘍!​
沒想到旬有點不開心的說:你還沒陪我玩耶!​
我:可是我覺得剛剛已經陪你很久了耶!​
旬:可是那不是陪我玩阿!​
我:可是我現在想先去把髒的碗洗一洗耶!​
旬開始大哭大鬧⋯⋯。​
哭了一陣子,快要哭到我的極限的時候,我的腦袋冒出了兩種想法:​
一是你真的很無理取鬧耶!明明我剛剛已經陪你很久了!​
二是往前好奇,我們兩個一定是哪邊認知上不同,我不能先讓自己的情緒被翻起來!​
我選擇了後者。​
把旬旬抓過來抱在懷裡問他:為何你覺得我今天都還沒有陪你玩呢?我覺得打電動是玩、看電影也是玩阿!
旬:因為打電動是我要教你怎麼打、看電影是我想讓你能看到好看的東西,都是為了你,所以我覺得都不是在陪我玩,而是我陪你!
我覺得要玩玩具才是真正的玩,而且現在已經快天黑了,每次天黑你就會要我去吃飯、尿尿、洗澡,做大家的事,所以我今天白天都沒有玩到!可是現在已經快天黑了嗚嗚(又是委屈的一陣大哭!但有感覺說出來心中的話之後心情有好一點!)​
我:喔喔!你是不是很害怕玩的時間不夠?原來你是這樣想的,我懂了!​
你知道嗎?謝謝你跟我說,因為有時候人們會對同樣的事情有不同的想法,所以麻麻剛剛才會搞不懂為何我覺得我有陪你玩而你卻覺得沒有!原來是因為你認為剛剛做的事情都是為了我而做的,所以才會感覺自己都沒玩到!​
(看著旬旬委屈含著淚的小臉蛋猛點頭,我突然覺得好慚愧,我剛剛差一點就要責怪他了!)​
我:那麻麻現在馬上陪你玩,你想先玩哪一樣?​
旬旬終於破涕為笑!​
而事實上接下來我也沒有陪他玩太久,頂多20分鐘吧!他就讓我去做自己的事情然後自己玩了!因為他對於想被理解的心情和陪伴已經感到滿足了!​
謝謝你願意告訴我,​
謝謝自己願意傾聽。​
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如何讓孩子說出真心話?(下集)​



圖.文:葉怡婕(大腳小腳共學團_桃園)​
今天2y11m的粽跟老公又起了爭執,老公拿廁所裡的小椅子到陽台做事。​
粽去跟老公說:「爸爸,椅子要放廁所。」​
老公:「可是我要做事啊。」​
粽:「爸爸,椅子不能在這裡,要放在廁所。」​
老公「那你去找東西來給我坐。」​
粽一臉不高興的跑回客廳,一個人坐在沙發旁的地板喃喃自語。​
老公經過我前陣子跟他聊天,開口問了:「阿粽,需要我們聊聊嗎?」​
阿粽語氣很平穩的說:「爸爸,不用,我想跟自己說話」​
我走過去蹲下來問:「你想跟媽媽說說看嗎?」​
阿粽點頭,示意要我坐在他旁邊。​
我:「發生什麼事了啊?」​
粽:「爸爸把廁所的椅子拿走,這樣我就不能站在椅子上,阿粽就不能洗手了。」​
聽到這裡我有點意外,原本我以為他只是秩序感發作,原來他真正想的事情是擔心他沒辦法洗手。(他的確需要也習慣用那張椅子,自己開水擠洗手乳洗手。)​
我:「原來是這樣啊」​
老公在陽台聽到後說:「那你可以拿別的東西給我坐嗎?浴室的白色椅子?」​
我想著8m的阿沃正在房間睡覺,我去拿比較不會吵醒阿沃,正要起來,阿粽制止我。​
老公以為阿粽不要那張,又提議:「不然拿你昨天拿的那張,可以收起來的椅子。」​
我:「啊我知道在哪,我去拿吧。」正要起身,阿粽又再一次制止我,我疑惑他到底是怎麼回事。​
粽一邊說著「我去拿~」,一邊起身。​
我趕緊提醒他:「阿沃在房間睡覺,要小小聲喔。不要吵醒阿沃。」​
阿粽點點頭,輕手輕腳打開房門,準確的拿到椅子,走到陽台跟老公交換椅子,再把椅子拿到廁所,途經我時表示:「媽媽~這樣阿粽可以自己洗手了。」​
這個瞬間,讓我想起當初我會想了解親子共學的瞬間,是看到參加親子共學的朋友孩子,在四歲左右的年紀就能跟媽媽吵架,說著自己的想法。​
我當時覺得很神奇,我活到三十歲,情緒很滿時,我經常無法釐清自己想要什麼?即使跟父母爭執,有時也不知道自己為什麼這麼憤怒?可是就是很難受啊?為什麼你們(我的父母)不懂呢?​
是不是參加共學,有可能可以讓我的孩子有能力對我說出自己在想什麼啊?​
後來才知道,那是段多麼長的旅程,多麼難的掙扎,這一路,我們彼此互相扶持地走著、練著。​
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是我的!!!(上集)​




圖.文:葉怡婕(大腳小腳共學團_桃園)​

前幾天早餐時,我還在廚房忙著收拾,老公跟兩個小孩先開動,沒多久聽到2y11m的阿粽大吼老公,口氣也不太好,我出來了解狀況。​

我出來時看到阿粽拿著一隻湯匙叉,同時對老公堅持的說「這是阿粽的」,老公則是說「這是我拿給阿沃的,是阿沃的。」坐在中間的八個月嫩嬰阿沃一臉「嗯你們在幹嘛」的表情,不時對阿粽啊啊啊的說話。​

「發生什麼事了?」我坐上餐桌椅,靠近阿粽。​

粽情緒顯得很滿,除了幾句崩潰的哭吼「湯匙是我的!」外幾乎只剩眼淚鼻涕齊流的低吼。​

老公則是有點嚴肅的一直說「湯匙是我昨天拿給阿沃玩的,這是阿沃的!」​

兩個人的對話明顯處於平行線毫無交會,阿粽再一次低吼,氣得他跳下餐椅跑回房間一個人在床上邊哭邊喃喃自語。(這是他最近的習慣,遇到一些讓他不開心的事,他會跟自己說話)​

我走進房間到粽身邊,問「有需要媽媽陪你說說話嗎?」粽點頭,鑽進我的懷抱。​

「發生什麼事了啊?」我問​
「湯匙是我的,爸爸說是阿沃的!是我的!」​

老公在外面回答:「湯匙是我昨天就拿給阿沃玩的,今天一上桌粽就說這是他的,我只是告訴他那是我拿給阿沃的,湯匙沒有不能給他,只是那是我拿給阿沃的。」​

阿粽再次對門外的爸爸發出低吼。​

我又問:「所以阿粽覺得湯匙是阿粽的,但爸爸說是阿沃的,所以阿粽生氣嗎?」​

粽再次強調:「是我的!!」​

喔喔好像沒有接上線。​

我:「可是爸爸只是想跟你說這是他拿給阿沃的…」​

咦?說的這裡,我好像發現了什麼。​
重新整理思緒後,我再開口:​
「媽媽猜猜看阿粽的想法可以嗎?(粽點頭)阿粽是覺得…爸爸怎麼可以只拿給阿沃,卻沒有拿湯匙給阿粽嗎?」​

粽瞬間眼淚奪眶而出,整個劍弩拔張的情緒也瞬間轉成委屈的淚水,扁了嘴點點頭:「嗯…爸爸沒有拿給我,為什麼?為什麼不拿給阿粽?嗚嗚嗚嗚嗚」撲進我懷裡大哭。​

我抱著阿粽,想著這個情緒不知道累積多久了,的確我們眼中的他已經是個小大人,自從我把兒童餐具調整到他可以拿到的位置後,他很喜歡自己拿餐具,他也喜歡嘗試他可能能做到的一切,會說自己不是小寶寶,但他看著我們照顧弟弟,是不是也會想被照顧那一下下?​

我摟著他,緩緩的說著:「阿粽希望爸爸有想到阿粽對嗎?希望爸爸在幫阿沃拿餐具時,能問粽粽要不要幫阿粽拿?為什麼只幫阿沃拿卻沒有幫阿粽拿呢?阿粽好擔心爸爸是不是忘記阿粽了嗎?為什麼只照顧阿沃呢?」​

粽在我懷裡不斷點頭。​

也許被問時他會自信的說「阿粽自己拿」,但他是有選擇的,而不是他只有「自己去拿」的選項。​

講話的同時我想著,就算我很努力加滿他的杯子了,但似乎他只要看到弟弟也有時,杯子就瞬間破洞了呢。(笑)​

幸好經過疫情在家朝夕相處,他的杯子應該都有水,很多時候還多的能分給弟弟,只是偶爾幾個剎那,他還是在我跟老公面前做回他自己,討要著關愛。

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玩花椰菜的小孩



小孩玩花椰菜,大人看到的可能是:
「好髒」、「沒規矩」、「不要玩食物」
我問了蕎蕎,蕎蕎想的其實是:
「好像草喔,好想踩踩看」
真的很久沒出去踩踩草地了🥺
不要把焦點擺在事情的表面,
而去理解表面背後發生了什麼,
這個狀態建立起來就比較不會被表面的洪流沖走,
而可以知道孩子真實的狀態和想法。
溝通也就是在這些一個又一個的事件裡形成一種文化氛圍,
而每一個都可以開始展開練習。
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想要知道怎麼理解孩子嗎?
一起來共學練習吧!
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