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2022年12月18日 星期日

「與牙醫師親子共學,友善牙醫0距離」親子工作坊圓滿結束

文:黃婉茹(大腳小腳台東親子共學團領隊)

「與牙醫師親子共學,友善牙醫0距離」的親子工作坊圓滿結束啦!!

今年,團中有八位媽媽團員,因帶著幼兒看牙齒的經驗,深切感受到孩子在醫療現場面對醫療的恐懼,我們認知到:孩子除了需要照顧者在家中的陪伴練習,更需要一個願意等待並理解孩子發展的醫療環境。因此,八個媽媽從上半年開始,著手採訪醫師、研究兒童發展與友善醫療,催生出12/3這場工作坊。

感謝蒞臨參加的夥伴和學員,當天一起交流,為台東孩子們一起創造一個友善的醫療環境

兒童牙醫李醫師與我們一起整理出7個陪伴孩子看牙重點,一起點開照片來看看吧!




































2022年12月15日 星期四

孩子的觀察

文、圖:閔柏陵(台灣親子共學教育促進會理事長)

走讀路上,小三男生發現這個草,而且這個草會巴在手上,不會掉下來!

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小孩覺得驚喜到處給人看,說:「你看,他會吸在手上耶!」

沒多久,小孩一邊走一邊說:「他為什麼會吸住啊?」

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嘿嘿,時機正好,我亂說:「因為,它裡面有磁鐵吧!所以會"吸住"」

小孩愣了一下回:「可是,我的手又沒有鐵!」(ㄜ,反駁的真好!)

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小孩說:「應該是因為有汁液,跟樹一樣,汁液會黏黏的。」

哈!換我了,我說:「那你不摸他時,手有黏黏的嗎?」

小孩搖頭

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沒幾秒,小孩說:「啊!應該是他的絨毛上有小小的細勾,勾住我的手!

沒錯!

應該是這樣,只是很細,我們眼睛看不出來!」

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是吸?是黏?還是勾?

在感覺一下,嗯!是勾住的感覺!

應該就是這樣囉~

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2022年12月14日 星期三

體罰之前,發生什麼事?

 


文:楊鎮宇(台北共學平日團領隊)

十二月十一日,網紅酪梨壽司在她個人臉書發文一則,她寫了兩千一百多字,大意是,小孩最近有許多行為讓她被「推入深淵絕境」,她打了小孩,小孩大腿瘀青,社會局社工上門關切,然後她說沒有要合理化暴力行為,「錯了就是錯了,我會反省改進,把這麼難堪的事寫出來,就代表我下了絕不再犯的決心。」
有人替體罰的家長緩頰,說「沒經歷過真的不懂怎麼可能會被孩子逼成這樣」、「這樣到底該怎麼教才好」等等。當然,遇到小孩的生活常規跟課堂學習,問題一大堆,是真的很苦惱。
有人反對體罰,說這樣違反人權、對小孩不好。當然,小孩被打,對小孩不好,對大人也不好,打完消了一點氣,但緊接著就會其他心情冒出來,可說是此消彼長,比打地鼠遊戲還刺激,而且,原本的問題還不見得有處理到。
有人反對體罰,後頭有人提出資格論,說你沒有生小孩,不知道帶小孩的辛勞云云。這......就轉移話題了,問題是「體罰的作用與副作用」,怎麼會變成「提主張的人有沒有生小孩?」。
有人主張體罰,說不打不知道怎麼消氣,比如「現在不打不教好。難道要讓別人說是恐龍家長還是小孩沒教養嗎?」、「那有人關心過媽媽的身心嗎?」、「不打就換自己氣到中風」等等說法。這也.......有點轉移話題了,問題是「體罰的作用與副作用」,怎麼會變成「把小孩當沙包家長才能消氣」。
打或不打,都是因為前面有事發生。就算打了,有速效但效用會持續遞減,而且治標不治本,前面的事情可能只是暫時消失,之後還是可能在其他事情冒出來。打地鼠遊戲再次啟動。就算不打,前面的事情還是在,還是等著看是要怎麼處理。
輿論比較多討論要或不要「應該」打或不打,以及,「人」(家長或小孩)辛苦或難纏。至於「實際」情況的勾勒,還有這「事」怎麼處理,比較少討論。這種情況,可說是後勢討論熱烈,前因乏人問津。
我們回頭來看酪梨壽司的波文,她有提到小孩的行為,大致羅列如下:
在家裡的部份。
不寫功課、不洗澡、不睡覺、起床氣、不穿衣服、不起床、不吃早餐、不收玩具。
在學校的部份。
進教室慢吞吞、上課不專心(東摸西摸、玩寶可夢卡或橡皮筋)、違反老師規定帶玩具去學校。
在家裡準備去學校前的部份。
早上六點到七點,兩兄弟連續一小時「各種胡鬧」、「吵個沒完」,「躲在主臥的窗簾後打鬧」
酪梨壽司的處理方式,主要有三種:
一、說後果。
「不想寫功課就早點收書包睡覺,不過明天到學校老師可能會讓你下課繼續寫」後續情況是,小孩哭說「我不想寫我不會寫」、「我才不要下課寫!」
二、打。
小孩「躲在主臥的窗簾後打鬧」那次,大人說「當下我徹底崩潰,各打了兄弟倆幾下屁股(挑大腿肉多不傷及筋骨之處下手)以示懲戒,再請爸爸送去上學。」
總的來說,大人處理小孩的生活常規或課堂學習等問題,主要是在行為之上,壓制(打),或是,在行為之後,說後果(說多了會變唐僧)。
三、猜想行為的由來。
酪梨壽司跟學校老師討論後,猜想小孩的一些行為問題,原因可能是:國字難、作業考試變多、考試錯誤很多要訂正、不守常規被老師提醒警告造成自尊心受挫。
關於這個打小孩的討論,行進軸線可能有兩種。第一種,躉繳處理,小孩有狀況若干,大人歷次情緒疊加,最終一次處理,總爆發,就像ㄉㄨㄣˇ繳,買房子,不用每月付房貸,一次繳清,躉繳是也。這是種大戶心態,極有可能常去吃大戶屋。
第二種,分批處理,一次處理一個小行為,描述行為,猜想行為的由來(跟那個酪梨壽司跟學校老師討論的方向類似)。這樣處理,看似曠日廢時,實則紮實,一次一次都處理到,就不用累積情緒,直到躉繳的那一天到來。。。
一次針對一個「行為」,先不評價(你XX、你就是YYY、你整天只會AABB)或壓制(打或罵),也不說後果(唐僧模式一啟動,小孩耳朵變大洞),而是描述行為本身,例如「我有注意到,你______(某個現象),是遇到什麼問題嗎?」,如此這番,與小孩開啟對話,如果他不太想講,那有可能是他怕被罵,稍一不慎就慘啦,還是少說為妙,這時,就是親子關係重建的好時機耶。
接著,針對行為背後的由來(就像酪梨壽司跟學校老師討論的方向),提出一些猜想,如果是小孩覺得「國字難」,那就是學習上的問題了,想辦法偵測小孩是哪邊卡住,哪個環節沒熟練,這麼一來,就進入猜想與嘗試的循環狀態,這就是教學問題,而不是要不要體罰的問題了。
因為,重點不是要不要體罰,而是,體罰之前,發生了什麼事。那個事情,怎麼面對怎麼處理,的確是很考驗,但是,如果有方法處理到,就不用體罰,不用躉繳,也不用當大戶啦!
也許你會問,那有什麼方法?對,往這方向設想就對了。
總之,問題不是要不要體罰,而是發生什麼事?那個事情要怎麼處理?這一步站穩,你就站在體罰的旁邊,多試幾次,就有機會把體罰從處理事情的選項中擠開了。
在這個世界上,帶小孩、教小孩的方法,如果硬要分,可以分成兩種,不是「要體罰」跟「不要體罰」,而是「體罰」跟「其他」,不管打這打那怎麼打的體罰,說穿了就是一種嘛,至於其他呢,有無限多種!
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我想試試看



文、圖:李佳紜(桃園共學團領隊、台灣親子共學教育促進會理事)

五歲六個月的宥辰,最近開始迷上將影片內容實作的過程。

時不時會在要上下車的時候拍拍我說:「妳看!我的手指頭不見了!」我轉過頭去就會看到他很努力地把大拇指藏起來。每一次,不管我的狀態如何,就算很累很想趕快上車,還是會認真的回他:「真的耶!」

宥辰就會笑笑地把手指頭伸出來說:「其實我只是把它往下折而已啦!就是這樣子啊!是騙人的魔術啦!」

最近他看了兩部影片,分別是用叉子在海綿上烙印、用鑰匙在保麗龍上烙印;還有甜點教學的「奶酪棒」

這兩部影片他都是很堅持要我看,看完之後說:「我也想要試試看!」

烙印的影片,是在週四我晾完衣服,要出門代班共學之際。宥辰說他現在就想做。我看了看時間,其實有點來不及,但也不是不行,頂多就是改變中餐的計劃。

要拒絕孩子很容易,成人總是可以輕易就拿出成千上萬個理由來說服孩子放棄。

但孩子的好奇與主動嘗試的動力,也會在每次被拒絕的經驗中,一點一滴消逝了。

「好啊!」我說「但是我們家現在好像沒有保麗龍,海綿倒是有的。」

我們一起去三樓廁所拿了一個海綿。宥辰說還要一把鑰匙。

「但是我只有Imax的車鑰匙耶!我們家都是用遙控器,沒在用鑰匙的。還是⋯⋯」我正想提議的時候,宥辰就說:「那我們就用叉子吧!」

最後宥辰試了六次之後,發表了一些心得:

「每一次要印的時候都要烤過,第二次就只能印出來一點點」

「印下去的時候會冒出很臭的煙,把鼻說那個煙有毒」

「咦?所以你有給把鼻看過這個影片哦?」

「有啊!」

「你有跟把鼻說你想試試看嗎?」

「有啊,可是把鼻說那個煙有毒」

「那把鼻有跟你說有毒會發生什麼事嗎?」

「沒有餒!可是馬迷我跟妳說一件事,我覺得我們做太久了,要趕快出門了!不然共學的人會等我們等太久!」

「哦哦哦!對耶!謝謝你提醒我!」

開車出門後,宥辰說:「妳還記得我給妳看的那個奶酪棒嗎?」

「記得啊,我不是還叫你傳給我,我才知道要怎麼做。」

「我很想要做欸,我們什麼時候才可以做奶酪棒啊?」

「嗯⋯⋯我想一下哦」我把接下來的行程安排都說了一輪後,問:「我還要先去買吉利丁⋯⋯ 這樣看來,明天下午我應該可以抽時間來做,我跟你約明天下午好嗎?」

「好哇!」

就這樣,到了下午約定的時間,宥辰興奮地一起準備器具、一起攪拌加材料。到了要倒入模具的步驟,他覺得太燙要我來做。

第一批用了冰棒模具,試了味道覺得可以再加一點糖。第二批追加糖的倒入巧克力模具。放到冷凍庫之後,我按了一小時的計時器,告訴宥辰:「我先上去工作哦,一個小時之後再叫我下來。」

「一個小時是多久?要看長的針還是短的針?」

「短的,你看它現在在哪裡?」

「在五跟六的中間。」

「好,那等它走到六跟七的中間的時候,你再叫我下來哦!」

等到宥辰上樓叫我的時候,計時器正好剩下十分鐘。我們倒出巧克力模具裡的奶酪棒,姊弟倆迫不及待地試吃。

吃了前面兩三顆,兩人紛紛喊著好好吃。到第四顆的時候,姵希先說:「我覺得沒有很好吃。」

宥辰吃到最後兩顆時,才說:「我也覺得不太好吃。」

於是我請他們先冰進冰箱。沒想到晚上竟然大受同住的阿姨好評!不但吃了小顆的,還吃了冰棒模的奶酪棒。

當阿姨一直說著好好吃的時候,宥辰在旁邊用冷靜並帶點老成的語氣說:「我覺得沒有很好吃。」

我說:「沒有做之前,我們也不會知道是什麼味道,總是要做了之後才知道嘛。」

陪伴孩子去嘗試,並且讓他從中得到自己的經驗,自主學習就在生活裡。

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2022年12月8日 星期四

繪本以外更重要的事




圖文:郭珈君(台南假日共學團團員)

因為好奇大腳小腳親子共學團帶領繪本方式,加上有參與他們這次繪本選書「朱家故事」的討論,覺得這本書的內容很有趣,因此特別前往參加支援了這次共學繪本團的攝影紀錄。本來以為故事講完就結束....沒想到還有開會...很感謝詩淨有把我留了下來,一起深聊彼此的觀察與想法。
這場繪本因為孩子們踴躍發言互動,讓過程進行得非常流暢順利。但其實現場還是有兩個小插曲發生-(細節是討論時我才知道...當時幾乎都忙著拍照)

一、暖蛇孩子在那裡玩耍,發生很大聲的聲響。引起館員注意前來了解,希望大人協助溝通制止孩子行為。

二、現場參加活動的其中一戶家庭,兄妹之間發生衝突,哥哥情緒上來,生氣、哭泣,媽媽跟孩子提到要把孩子帶離現場。

主講IVY表示不需要擔心活動進行中孩子任何狀況會影響她,她不介意,夥伴也協助安撫那一戶媽媽及兄妹。

確實有了孩子之後,才看見、深入思考“大人眼中的秩序”,對孩子狀態的了解認識,是兩條平行線...當自己有了孩子,在陪伴過程中,大大顛覆了我對孩子過去的想像,過了兩歲、兩歲半之後,孩子的基本認知思維已相當接近一般成人,不過,他們的情緒控制,受限於大腦發展以及經驗不足等等原因,沒辦法像大人那樣做快速調節與決策。那麼用大人眼中的秩序強加孩子上時,一部分是孩子狀態不被理解,二是缺乏對他人、團體的觀察思考這個過程所累積的經驗。大人說什麼小孩就要遵行,簡化快速解決問題、排除所有衝突。

從親子共學團角度來說,他們推廣性平議題的繪本以外,最主要也是要為孩子撐出一個空間,一個找回與孩子們表意權的對話空間。正如同,特赦組織當天活動一樣,在屬於孩子的空間,希望她們能夠接觸喜愛這個空間環境,從讓他們沒有壓力、恐懼開始親近,進而了解。

活動過程,對孩子各種狀態的接納,是最基本的。當孩子得以被這個環境所接納,父母也才更有動力勇氣帶領孩子一起與這個環境做對話。這也是共學團夥伴需要共同協力促成這件事情。也是共學團在講繪本時,最想傳遞給家庭的支持力量,繪本講故事只是一個媒介。

這是我在故事結束的討論彼此對話中,咀嚼思考後的筆記。